12 de março de 2009

10 dicas bem humoradas para um trânsito mais eficiente

Cada vez é mais difícil andar pelas ruas de qualquer cidade brasileira. Temos sempre mais carros do que ruas. Por isto é muito importante seguir algumas regrinhas básicas para tentar amenizar os engarrafamentos e a lentidão no trânsito que deixa muitas pessoas estressadas.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar. E o limite é de velocidade e não de aceleração, então acelere forte até os 50Km/h pra desafogar logo o semáforo.

2. Quando outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser mão de vaca e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer contigo um dia e vais ficar puto (a) da vida e histérico (a) se o outro não te deixar entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, principalmente nas ruas mais movimentadas, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar ferrando a vida de quem está com pressa.

4. Largue de ser besta e aprenda que se a merda da placa diz que a velocidade permitida é 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta. Se quiser passear vai fazer isto num Parque.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 03h00 da manhã seu babaca. E faça na faixa de direita, pois ultra-passagens são sempre pela esquerda.

6. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua e entrar pois saiba que tem algum motorista esperando sua importante escolha.

7. Se o seu namorado(a) vai te deixar na frente da escola, deixe as preliminares para um local apropriado, um motel, por exemplo. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo(a), portanto, dê tchau e suma do carro, caraca!!!!

8. Essa é pra você, babaca frustrado sexualmente, que adora botar o rabo numa moto barulhenta pra cacete. Por que você não bota a orelha na merda do escapamento e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

9. Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido?? Qualé, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu babaca que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

10. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 20 Km/h, só prá mostrar a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda roubando na cidade ou tá queimando um fumo lá na Praça , ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: "Ahaaaaa!!!! Como é que a gente vai fazer agora?"

Se você não precisa destas dicas que ótimo, ignore, mas pelo amor de Deus, ajude a mudar o nosso trânsito indicando este artigo para quem é uma anta ao volante. Isso não é uma corrente... Se você não indicar a todos da sua lista, não vai vai acontecer nenhuma desgraça com você, mas quando fizerem uma cagada na frente do seu carro... lembre-se que você não colaborou e não adianta reclamar!!!

(recebido por email)

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Um comentário:

  1. Boas dicas, Luiz!
    É a velha e boa cidadania. Se cada mororista pensasse nos demais as coisas seriam bem menos estressantes.

    Abração

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